О пользе и вреде сдержанности, и как с нею быть.

Сдержанность знакома всем. Все мы по жизни постоянно попадаем в ситуации, когда не можем или считаем неправильным сказать или сделать то, что хочется. Причины могут быть самые разные. Душевное желание есть, но мы его привычно придерживаем, зажимаем, не позволяем ему проявиться. При этом немножечко (а иногда и заметно) застывая, становясь жестче, напряженней. Часто наша сдержанность понятна и оправдана – не сделать другому больно, не сказать то, о чем впоследствии будешь жалеть, хранить чужую или свою тайну. Но не менее часто мы сдерживаемся по привычке. Причем, привычка настолько сильна, что это происходит почти неосознанно, часто независимо от разума и воли. В таких случаях бывает, что после, прокручивая ситуацию, жалеешь, что сдержался…

Сдерживать себя учит культура, учат в семьях с детства. Есть даже такой короткий анекдот – «до года ребенка учат говорить, а после года – молчать». Учат довольно жестко и долго. Значит, это очень важное и нужное умение.

И действительно, представьте себе человека, который не сдерживает никаких своих слов и желаемых действий. Даже при условии, что человек этот расположен к людям исключительно доброжелательно – его присутствие вызывает как минимум неудобство, а чаще – страх. Чувствуется, что человек не соблюдает общие правила, им управляют только его внутренние желания и порывы, он непредсказуем и неуправляем. Он подобен стихии, и как любая стихия, когда она не ограничена, может стать разрушительным.

Получается, что умение сдерживаться – необходимо. Для безопасного и понятно для всех устроенного взаимодействия людей в обществе между собой.

Все бы хорошо. Но в воспитании сдержанности есть ловушки или неприятные «побочные действия», с которыми далеко не все культуры и общества справляются одинаково успешно. И с этим приходится разбираться самостоятельно.

Одно из этих действий основывается на склонности человеческого сознания к обобщению. И состоит оно в том, что если человеку не вполне ясно, когда можно говорить, а когда нельзя – то он старается молчать «всегда». А если ребенку жестко объяснили в детстве, что кричать – нехорошо, но ребенок не понял, почему, то он запомнит, что кричать нехорошо «всегда». И впоследствии, в ситуации, когда свободно говорить или громко кричать окажется важным или даже жизненно необходимым, человек уже не сможет сделать это легко и свободно. А возможно – и не сможет вовсе.

Другое неприятное «побочное действие» – накопление внутреннего напряжения, вызванное необходимостью сдерживаться. Если с этим накоплением ничего не делать, то однажды у человека заканчиваются силы сдерживаться. И дальше — либо «нервный срыв», и в этом состоянии человек собой не владеет и может быть опасен как сам для себя, так и для окружающих. Либо тот же срыв на уровне телесных болезней – язва, инфаркт, скачки давления и температуры и т.п.

Встречается и еще один вид реакции на избыточное напряжение, переживания, боль, которые приходится сдерживать. Он не относится к сдержанности напрямую, но его нужно описать, чтобы не путать с нею. Человек поднимает свой «порог чувствительности» — душевной или телесной, в зависимости от того, какую боль приходится терпеть. Сдержанность в таком случае заменяется на бесчувствие или потерю чувствительности. Человек ничего не чувствует в избранной области, но при этом ощущается онемелым, отмороженным – а точнее, не живым. В таком состоянии нет боли и переживаний, нет нужды как-то сдерживаться, но нет и радости. Не чувствуется вообще ничего.

Как культура учит нас справляться с этими ловушками-сложностями? В разных обществах приняты разные методы «сброса» избыточного напряжения. Это могут быть: физическая нагрузка (например, фитнес, танцы, бег), какие-либо искусственно созданные способы проживания сильных чувств (например, просмотр боевиков, драм, спортивных состязаний) и психоактивные вещества (например, водка).

Бывает, что способы, предлагаемые культурой, не всегда и не всем подходят, и некоторые люди ищут и находят еще и собственные способы и формы «спускания пара». Это позволяет им поддерживать свой уровень общей внутренней напряженности в более-менее устойчивом и ровном состоянии, без «срывов».

Но можно пойти и дальше. Не избавляясь от сдержанности совсем, научиться ею управлять разумно — по собственному пониманию и желанию. Сдерживаться только тогда, когда это действительно нужно по ситуации. А в остальных случаях — свободно проявляться. Кроме снижения уровня общей напряженности, это даст еще и колоссальный прилив сил. Потому что даже трудно вообразить — сколько их уходит на то, чтоб сдерживаться и терпеть, и плюс еще на то, чтоб иногда что-то делать, преодолевая собственную неуправляемую сдержанность.

Как этого достичь?

Сперва необходимо освоить два навыка. Первый — отслеживать собственную сдержанность (и как состояние, и как отдельные случаи, в которых она проявляется). Второй — выпускать накопившиеся телесные или душевные напряжения как можно быстрее после их возникновения, не дожидаясь, пока их порог достигнет критического уровня. К способам освобождения от напряжений есть требования – они должны быть безопасными для вас и окружающих, и в результате их применения напряжения должны действительно уходить, а не переставать ощущаться, как в случаях с «потерей чувствительности».

А дальше – проверять каждую возникающую ситуацию, в которой сдерживаетесь, на предмет разумности. А действительно ли сдерживаться в этот раз было разумно и полезно? Или сработала какая-то привычка, либо применение «общего правила» (типа «всегда» или «никогда»)? Или сработала память о боли, требующая сдержанности? А что было бы, если бы вы в этот раз не сдерживались? И убирать причины неразумной сдержанности, чтобы в дальнейшем они больше не проявлялись, создавать и закреплять новые способы поведения.

И можно даже начать нарабатывать новый навык – управляемой НЕсдержанности. По опыту оказывается, что это очень непривычно и не сразу получается – в ситуации, когда причин для разумной сдержанности нет, позволить себе на некоторое время снять барьер сдержанности и полностью себя отпустить. А потом вовремя остановиться. Но когда все это начинает получаться – появляется удивительная легкость. И ощущение свободы. И уверенность, что иногда можно совсем не сдерживаться. И что я всегда смогу себя остановить, если понадобится. И что сдерживаться необходимо на самом деле гораздо реже, чем это прежде казалось.

И чувствуешь, что жить рядом с людьми, встречаться с ними и взаимодействовать становится гораздо легче и приятнее.

Ольга Коляда.

Добавить комментарий